رؤیای آزادی

لازم به ذکر است که ان راهها ۱۰۰٪تضمینی بوده و من و دوستم (که البته کارشناسی در امور مردم ازاری و ضایع کردن هستیم)قبلا امتحان کردیم و خدا رو شکر در اکثر مواقع جواب داده.

و من همین جا از دوستانم(که اسامی انها را در زیر مشاهده میکنید )کمال تقدیر و تشکر را دارم؟که مرا در این امر خطیر یاری کردند

با تشکر از فاطی ملیکا سمانه المیرا(که البته ایشون مشاور معنوی کلاس هستندو زیاد از این کارها سر در نمیاورند و تازه راه افتادندو البته استاده ضایع کردنه )

۱- روی اصتلاحات دبیر تاکید کنید(این روش خیلی خوبه و ما تقریبا تمام دبیران محترم را با این روش ناک اوت میکنیم)

۲ـسر کلاس هر ۱۰ دقیقه یک بار بگید کلاس خسته کنندس.

۳ـ با گلوی خود صدا در اورید.

البته این کار مهارت زیادی میخواهد.باید بتونی با گلوت اهنگ بزنی. اگر دو نفر در کلاس این کار را بکنند نتیجه ی بهتری میده.

۴- از کوچک ترین اشتباه معلم نگذرید.

۵- انقدر ایراد های بنی اسرائیلی بگیرید تا خسته شود.

۶-با استفاده از خودکار های فشاری صدا در اورید تا تق تق کند.

این یکی از بهترین و راحت ترین روش هاست .که روی همه ی معلم ها جواب داده.

۷- با پا صدای دویدن اسب در اورید.

البته این هم کمی سخت است. با پا روی نیمکت جلویی بکوبید.

۸-دفتر یا کتاب هایتان را دیر در بیاورید.

اگر معلم گفت دفتر کتاب ها را دربیاوریدتا ببینم وقتی معلم به نیمکت شما رسید تازه ان موقع در اورید.

۹-انواع تلگراف ها برای دوستانتان بفرستید(برای این روش ساخت موشک بسیار خوب میباشد.

۱۰- بازی کی و کجا سر کلاس بازی کنید.

۱۱-سر کلاس جاتونا دم به دقیقه عوض کنید.

۱۲-استفاده از مداد وقتی معلم میگوید از خودکار استفاده کنید یا بلاکس.

۱۳-مدام از دبیر سال قبلتون در همون درس در مقابل دبیرتان تعریف کنید.

۱۴-مدام بگویید معلم سال قبل این جوری میگفت .

البته این روش روی معلم های ریاضی و فیزیک بهتر جواب میده.

۱۵-سر کلاس مرتب اه بکشید.

۱۶-از روش های معلمتان استفاده نکنید.

۱۷-وقتی معلم از کلاس خارج شد جیغ و هورا بکشید.

۱۸- با یک کیسه پلاستیک صدای خش خش ایجاد کنید.

۱۹ وقتی معلم داخل کلاس شد نا مرتب جلوش بلند شید.

دختره برا بسیجیه بوس پرت میکنه. بسیجیه جا خال میده.میگه:یا زهرا!

*********************************************************************

متلک بسیجی

وای خواهر تنت بو کربلا میده شهیدتم

*********************************************************************

به ترکه میگن چرا شش ماه به دنیا اومدی

میگه اخه ۳ ماه سابقه فعالیت بسیج دارم

*********************************************************************

ترکه در مغازشا باز میکنه میگه:بسم الله الرحمن الرحیم

یهو میبینه همه چیزای مغازشا دزد برده

میگه:صدق الله العلی العظیم

*********************************************************************

فقط یه مرد ایرانیمیتونه با بوقماشین:هم سلام کنه،هم خداحافظی کنه

^{به سلامتیبا ارزش ترین پول دنیا"تومن"}

^{چون هم تو هستی توش،هم من}

^{********************************************************************************************}

^{سلامتی رفیفی که تو رفاقت کم نذاشت ولی کم برداشت تا رفیقش کم نیاره}

^{********************************************************************************************}

^{سلامتی مداد پاکن که به خاطر اشتباه دیگران خودشونا کوچیک میکنن}

^{********************************************************************************************}

^{به سلامتی اون دلی که هزار بار شکست ولی شکستن بلد نیست}

^{********************************************************************************************}

^{به سلامتی اونایی که تو اوج سختی ها به جای اینکه ترکمون کنن درکمون میکنن}

^{********************************************************************************************}

^{سلامتیاونایی که}

^{درد دل همه را گوش میدن}

^{ولی معلوم نیست خودشون کجا درد دل میکنن}

^{********************************************************************************************}

^{به سلامتی رفتگری که داره تو این هوا به عشق زنو بچش}

^{کوچه خیابونا جارو میزنه که یه لقمه نون حلال در بیاره}

^{********************************************************************************************}

^{سلامتی اونایی که تو این هوای دونفره تنهایی قدم میزنن}

^{********************************************************************************************}

^{به سلامتی اونایی که دوست دارم را درک میکنن و به حساب کمبودهات نمیزارن}

^{********************************************************************************************}

به سلامتی اونی که باخت تا رفیقش ببره

*********************************************************************

به سلامتی همه  باباهایی که رمز عابر بانکشون شماره شناسنامشونه

*********************************************************************

به سلامتی کسی که هنوز دوسش داری ولی دیگه مال تو نیست

********************************************************************

سلامتی مادری

که وقتی سر سفره غذا کم میاد اولین کسیه که میگه سیر شدم

*********************************************************************

به سلامتی همه اونایی که خطشون اعتباریه ولی معرفتشون دائمیه

*********************************************************************

به سلامت اونایی که به پدرمادرشون احترام می ذارن و میدنن

تو خونه ای که بزرگتر ه کوچیک شن

کوچیکترها بزرگ نمیشن

*********************************************************************

به سلامتی مادر که به خاطر ما هیکلش بهم خورد

*********************************************************************

به سلامتی کسی که دید تو تاکسی بغلیش پول نداره

به راننده گفت خورد ندارم مال همه را حساب کن

*********************************************************************

به سلامتی بیل

که هر چقدر بره تو خاک،بازم براق میشه

*********************************************************************

به سلامتی سیم خار دار

که پشت و رو نداره

*********************************************************************

به سلامتی اونی که بی کسه ،ولی ناکس نیست

*********************************************************************

به سلامتی کسایی که همیشه ما را اون جور که هستیم دوست دارن

*********************************************************************

به سلامتی اونی که بهش زنگ میزنی...خوابه

ولی واسه اینکه دلتا نشکنه

میگه خوب شد زنگ زدی... باید بیدار میشدم

*********************************************************************

سلام تا یه ربع دیگه برای شام میایم خونتون((ستاد ایجاد رعب و وحشت))

*********************************************************************

از جلوی گل فروشی رد شدم دیدم قشنگ ترین گلشون نیست.گفتم اس ام اس بدم ببینم چرا خوردیش گوسفند؟!

*********************************************************************

اگه تموم گل های خوش بوی جهانم به پات بریزن کمه.میدونی چرا؟آخه پات خیلی بو میده.

********************************************************************

اگه به دعا برای مریضا اعتقاد داری تو هم مثل من این اس ام اس را برای ۷تا مریض روانی مثل خودت بفرست.

*********************************************************************

تو مثل خورشیدی میدونی چرا؟چون با همون نگاه اول میشه فهمید از پشت کوه اومدی.

*********************************************************************

روز عروسی لره بهش میگن بابات مرده میگه میبینی گو بازی های بابامو؟

*********************************************************************

بهآخونده میگن چه شکلی بازی ورق مجازه؟میگه به۳شرط

۱-زیر شاه ولایت فقیه بنویسن

۲-بیبی چادر سرش کنه

۳-سربازا همه عضو بسیج باشن

*********************************************************************

من کویرم و تو باران میدونی که کویر بدون باراب زندس پس برو بمیر.

*********************************************************************
آقایون لباساشون را چه طوری دسته بندی میکنند؟

((کثیف))و((کثیف اما قابل پوشیدن)).

*********************************************************************

دنیا را بدون خانمها تصور کن((بازارهای خالی.پولهای اضافه.خیابون های خلوت.مخابرات ور شکست شده.شیطون بی کار!

*********************************************************************

زندگی ۴ تا پیچ داره

تولد.عشق.ازدواج.مرگ

سر کدوم پیچ منتظرت باشم؟

*********************************************************************

طی اعلام وزیر اموزش و پروش مبنی بر جدا سازی کتاب درسی دختران و پسران.نام دهقان فداکار در کتاب درسی دختران به صغری فداکار تغییر یافت ولی نتونست لباسشو در بیاره و همه مسافران به درجع رفیع شهادت نائل شدن.

*********************************************************************

هیچ وقت نمیشه یک دقیقه را تو صیف کرد چون یک دقیقه برای فردی که تو دستشویی و کسی که پشت در دستشویی منتظره خیی فرق داره.

*********************************************************************

؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟گفتم بی کار نباشی اینا را دادم براشون سوال طرح کنی!

*********************************************************************

از یه نفر میپرسن نظرت راجع به نوشابه چیه؟

میگه آب داره،گاز داره،اگه یه خط تلفن هم بزنن دیگه عالی میشه.

*********************************************************************

نازنین ترین کتاب چه نام دارد؟

کتابی که قایان درباره ی خانمها می خوانند.